tengo ganas de vos y me duele



Alguien muy sabio una vez me dijo que uno está listo para enamorarse cuando está bien consigo mismo. Y de eso, exactamente, se trata ese tema (o al menos lo que yo entendí de él).

"Once I wanted to be the greatest
two fists of solid rock
with brains that could explain
Any feeling"

Y ahora, sólo me duele.

el pensamiento horroriza

odio la temporalidad. Las cosas que siento hoy mañana van a estar evaporadas en el aire... y poco a poco van a ir siendo olvidadas. Hasta que ya no te recuerde... y sienta la necesidad de refrescar la memoria.

para ser fiel a la verdad, tengo que admitir que la mayor parte de la veces, mis acciones no tienen sentido a priori.
también debería admitir que me enamoro fácil (easy come, easy go, también)

Descubrí que Freud tenía razón en algo (en muchas cosas, en realidad, y es doloroso admitirlo): la palabra sana. Cuando uno logra expresar lo que le pasa, está un paso más cerca de la solución. Antes de hablar con vos, pasaron quinientas ideas por mi cabeza, todas ellas tan inválidas como ciertas. Pero no necesité más que mirarte para darme cuenta de que nada de lo que yo había pensado hasta ese momento valía la pena ser comentado tal cual. Lo único que yo ansiaba era el contacto...

flujo de conciencia

¡Qué dificil es escribir, carancho!
Tengo millones de ideas en la cabeza hace días. Las intenté plasmar en la pantalla, lo juro. Pero de alguna manera, nada quedaba bien.
Decidí (sola) que quiero que este espacio deje de ser un espacio de descarga emocional, para pasar a ser un espacio de reflexión sobre la vida en sí. No precisa tener coherencia (cuándo la vida tuvo coherencia?!?), así que me voy a dejar llevar.
Hoy cuando iba caminando hacia la facu, cruzando el puente, una mujer se me puso a hablar. Me dijo cosas como que las mujeres no roban, a lo que le respondí que a la hermana de una amiga le afanó una mujer a punta de arma blanca y la palpó y la hizo pasar realmente un mal rato. Después me dijo que los hombres eran todos mentirosos, a lo que le respondí que mi hermana miente todo el tiempo y conozco muchos hombres que no. A mi me pareció que estaba resentida, pero claro que no se lo iba a decir. Entonces, me dijo algo así como que yo soy confianzuda, que tengo confianza en los hombres. A lo que le respondí que le tengo tanta confianza como a cualquier otra persona. Es verdad que soy confianzuda, pero también me genera miedo la novedad, como a cualquiera... y andamos con precaución. Le dije también que todas las personas son contradictorias, así que por qué no hacerse cargo de que somos al fin y al cabo humanos.
A decir verdad, nunca juzgué como una debilidad mía eso de ser confianzuda. Siempre consideré que aún así, me preservo. Me doy cuenta de que lo que uno haga o deje de hacer, los hechos en sí, son nimiedades. Que ningún relato, por más íntimo que sea, vale la pena en sí mismo. Conocer a una persona es muy dificil y cada uno lo hace de distinta manera. Quizás el hecho de que yo sea tan abierta con mi vida ayuda a conocerme, o da esa apariencia de confianza y una especie de seguridad para el otro. A veces abruma. Pero de cualquier manera, creo que a nadie nunca le confesé lo que me da miedo, lo que me pone feliz, lo que me pone triste. A duras penas sé expresar lo que me gusta en la cama... Así que menos que menos voy a saber con exactitud qué me gusta en general.
Sólo a modo de ejemplo, alguien me pasó sus fotografías, no porque yo sea una eximia crítica fotográfica (lejos de eso), sino porque asumo que notó algún tipo de interés de mi parte. De todas las fotos hubo una que me encantó. Pero no sé por qué. Era simplemente un charco de agua. No había nada en esa foto que dijera algo de lo que a mi me gusta. No había siquiera un indicio del "estilo" que me gusta. Simplemente atrajo mi atención.
Y así pasa con las personas. Yo soy una ferviente creyente del amor a primera vista. Mi ex novio (si alguien lo conoce) no es el hombre mas bello del planeta. Sin embargo, algo de él me atrajo desde el primer instante. Las personas destacan por distintas razones, y la verdad es que lo que menos me interesa es alguien que se destaque por su apariencia física (aunque no la desdeño). Hay algo, una especie de aura, que destella por debajo y a través de la ropa que uno elige, de la manera en que dirige a la gente, la forma de caminar, etc. Nada destaca por sí solo, es un todo complejo.
Y hablando de complejidad podría estar mucho tiempo... pero no lo voy a hacer... Pero si quieren saber de qué hablo, vean este videito y los subsiguientes... (sé que es largo, pero está copado)

de cuando internet se me vino en contra.

Esto lo estoy escribiendo con plena conciencia de que vos lo vas a leer. Así que no tengo drama con el tema filtro, espero que vos no lo tengas tampoco y te hagas cargo. Porque de no ser por vos, no me sentiría observada.
El otro día me puse a pensar en qué pasaría si un futuro empleador me busca en internet. No es muy difícil, metés mi nombre en google y aparece...
- mi perfil de feisbuc (esa red social a la que cada vez más gente se expone, y que uno usa sin tener en cuenta lo expuesta que está)
- un reportaje a mi ex novio hecho por unos amigos en el que le preguntaban cómo mi relación con él podía, potencialmente, afectar el futuro de la banda (con referencia a Yoko Ono y todo)
- videos de iútub de cuando canté en público
- la reseña de cuando canté en público (en la que critican que soy soprano, un tipo muy avispado el que escribió)
- el mismo video de iútub que alguien embeddeó en otro lado (esto es sorprendente, realmente... y no, por mucho que rueguen no voy a embeddearme a mí misma acá)
- más cuestiones publicitarias de cuando canté en público
- y por último, aunque está tercero en los hits de google... una página hecha por una compañera de la secundaria en 2do año (año 2000...) en la que pronosticaba el estilo de vida que cada uno de nuestros compañeros iba a seguir. Supongo que a los demás no les afectará, pero esto es lo que dice de mí:
"es telefonista en la 0-600-HOT-HOT-HOT, de 22:00 a 6:00. Mientras trabaja se distrae con algunos de sus compañeros, explorando los cuerpos humanos; varios de ellos aseguran que la amarga de Mara canta canciones en francés cuando está tirada en la cama. Pese a que paga 120 mangos al mes sólo para ver Locomotion en el cable, asegura que el animé no le gusta. Soltera, aunque sigue buscando un hombre que le de calor. ¿Qué calor? Humano. ¿Quién se lo tiene que dar? Un hombre..."
Cabe, efectivamente, preguntarse qué repercusiones tendrá esto en mi futura vida laboral, ya que es obvio que nadie debe siquiera acordarse de la existencia de esta página y mucho menos de su contraseña.
Sí, hay que tener cuidado con eso de la exposición. A veces lo que uno escribe puede llegar a oidos (ojos) de quien no queremos que se entere. Soy capaz de cerrar mi perfil de feisbuc con tal de que nadie se entere que a mi me gusta el marroc? Hasta dónde llega uno con la exposición?
Bueno, espero que vos, que tanto te cuidás, tengas algún tipo de respuestas acerca de esto. Porque sinceramente, me reinstalaste el miedo.

Para terapia (parte 2)

Y si de histeria se trata, acá está la reflexión de una histérica, surgida en hora académica: ¨ ¿Qué es lo que pasa en, si si, EN la histéria? Porque a mi me gusta un chico y me la juego por ir en la búsqueda de su mirada, de su atención. Pero... una vez que lo consigo, empiezo a dudar. Primero dudo de él (lo comparo con cuanto hombre se presente en mi camino, y veo que tal vez no es la mejor opción). Pero después dudo de mí: dudo porque empiezo a darme cuenta de que no soy ni la mejor, ni la más inteligente, ni la más linda. Dudo porque tengo miedo de que, si yo miro otros hombres, él también mire otras mujeres, y me compare y elija a la otra. Eso confirmaría que yo sería nada para él, simplemente una más.
...Y si encuentra algo mejor? Y si él me deja a mí? Eso me rompería el alma, pero no porque lo quiera, sino porque no me dejó dejarlo a mí primero. Es un problema narcisista, no? La cuestión fundamental es ¿Cómo salir de este círculo vicioso sin por eso hacer una mala elección? Igual, me doy cuenta que es más simple mi problema: no quiero que mire a otra. Pero ¿Cómo hago para tener tanto y dar a cambio tan poco ? ¿Qué tipo de contrato tengo que hacer para que la pasemos bien los dos, mi autoestima y yo? ¨

Dada la reflexión intensa, potente, me despido.

Para terapia:

Es la segunda vez que me pasa que cuando escribo en la computadora, en lugar de escribir los (l o s) escribo kis. Para agregar un poquito más de información les cuento que me pasó hablando con mi chico. Mmmmmm..... ¿MI chico? Por qué será que las mujeres, muy a pesar de que siempre odiamos sentirnos objetos, tendemos a agregar adjetivos posesivos a las personas? MIS amigas, MI chico, como si fueran objetos. Cuanta contradicción que puede haber en las cosas más simples y menos pensadas.
La teoría de las relaciones objetales de Melanie Klein, distingue distintos tipos de objetos:
- Bueno: carácter gratificador. Se proyectan las pulsiones libidinales del
sujeto.
- Malo: carácter frustrante. Se proyectan las pulsiones destructivas,
- Extraño: escindido, fragmentado. Está cargado de mucha hostilidad.
- Ideal: se le atribuyen todas las experiencias buenas, reales o
fantaseadas. Este objeto ideal se anhela poseer.
- Parcial: primero el pecho, luego el pene.
- Total: percepción del otro como persona.
Haciendo un mal uso de la teoría de M Klein, me doy cuenta no solo de la importancia del objeto sino además, que cada uno de éstos, tiene un nombre propio. Menos el objeto total, que tiene varios nombres.

En fin, volviendo a mi autoanálisis, KIS o KISS, porque a veces agregamos letras para transmitir el tono que le queremos dar a las palabras, me llevó directamente a pensar en Besos. Como quisiera un beso ahora mismo! Pero uno bien adolescente, de los que no te llevan a la cama….de esos que son sólo un beso. Y de los que son tan deseados que anuncian otro más. De esos que no necesitas aire, y que no te dejan penar en nada. Uno de verdad. Uno que de ganas de sonreír. El que está tan, pero taaaan, bueno que no te das cuenta que paso media hora, se te fueron 6 bondis y seguís ahí, parada con él disfrutando de ese beso. Que cuando querés acordar te estabas yendo porque tenias que ir a cursar y antes de terminar el beso ya se fueron todos de la facultad, se hizo de noche y vos seguís ahí, en el mismo lugar! Y en ese momento, te das cuenta que todo lo que querías era un engaño, que sería muchísimo mejor si estuvieras de nuevo en su casa y pudieras terminar ese beso en su cama. Otra vez las grandes contradicciones femeninas…

Yo, la loca !

Y en la otra punta de la histeria, me presento yo: la que quiere lo que no tiene, y cuando lo consigue duda si lo quiere! Estamos en esa época del año en la que todo se justifica por la época?

Siempre pensé que la gente que usaba esas excusas era patética. Vivimos agitados, y el hecho de que las vacaciones estén por llegar para muchos, no es motivo de enloquecer. Sin embargo acá estoy YO bastante loca. Loca por la gente que anda loca, por aquel que no me responde, o por aquel otro que vive respondiendo... Loca por los exámenes, loca por las notas de los exámenes, por el tránsito en hora pico... Loca porque fui a la fuckin facultad y me cerraron la puerta en la cara, y lo más ¨loco¨ de todo esto, es que yo estaba del lado de adentro, tratando de salir. Para esto último no hay una explicación lógica, simplemente pasó que a alguien del centro de estudiantes le pintó la rebeldía y cerró la puerta. Para todo lo demás, en cambio, es la época del año…

Planteos

Hoy fue un día atípicamente malo. Cuando las cosas no se dan como yo quiero me enojo y pataleo como una nena. Pero eso no fue lo que me molestó. Yo pensé que estaba tranquila, pero te fuiste sin saludar. A vos te parece? No estamos grandes para semejante estupidez? O acaso yo también te pasé por al lado y no te saludé? Y básicamente eso bastó para desatar todo lo que vine anudando por poco más de una semana. Si vos no querés nada, fantástico. Si querés que siga, fantástico. Pero acá, detrás de la fachada de chica-fácil-seductora-free-soltera, hay una persona que siente. Que siente y que, si hablamos en términos psíquicos, tiene deseos, deseos de amar y ser amada, pulsiones de vida... íntimamente relacionadas con pulsiones de muerte. Porque el autosabotaje sale del mismo lado que el cuidado de sí.
Imaginense mi estupor al pensar que este mismo sustrato psíquico movilizaba quejas diversas, en diversos ámbitos, en relaciones diversas con personas diversas con términos diversos. Pero el sustrato es siempre el mismo: VOS NO ENTENDÉS LO QUE YO QUIERO. No entendés que, a pesar de que yo no sepa lo que quiero, detrás de tooooodas las posibilidades está el gusto por gustar, por atraer, por seducir. No entendés que la importancia que yo te otorgo a vos espero que sea retribuida. Y quizás suena egoista, pero no lo es. En las relaciones amistosas en particular, y en las interacciones en general, hay un alto grado de altruismo (al menos en las mías). Yo doy sin esperar recibir, pero doy porque espero que la recepción sea bienvenida por el otro, y valorada por lo que es. Y eso no me reditúa en nada, pero es lo que establece la interacción. A riesgo de mezclar naranjas con manzanas, podría decir que es el don.

"no te enrosques, [inserte aquí nombre propio en diminutivo] está todo bien... no me gusta cerrar nada definitivamente, asi que nos vemos!"
Empezaste bien, flaco. Te juro que el mensaje empezó bien. Y quizás yo adelanté la ruptura, lo acepto. Pero cómo es eso de "no me gusta cerrar nada definitivamente"? Es como un "mirá, la verdad que ahora esto es demasiado para mi, pero quizás estoy caliente en unos meses y me pinta y quiero dejar la puerta abierta". Yo a vos no te dije "esto se terminó", o acaso lo dije sin querer? Entonces de dónde sacaste eso de que se cierra? No, no, no te voy a permitir que vos me dejes a mi de esta manera PATÉTICA.
Y ahí mismo la respuesta, en dos partes... porque al principio compré.
"Ja! Ok. Pero la próxima decí chau, me rompe las pelotas que me evadan. Nos vemos"
"Ah y no te preocupes por eso de cerrar definitivamente las cosas, que si no lo hacés vos, lo hago yo"
Después lo pensé, me parece que fui muy dura. Se lo merecía? Yo no la juego de nada, soy auténtica, soy cabrona, soy histérica, pero nunca nadie me va a usar. Yo no te puedo permitir ni dejar pasar que no sólo no me saludes sino que no tengas los huevos necesarios para cortar, suspender, frizar-hasta-la-fecha-de-caducidad, lo que sea que compartimos dos (DOS) noches, considerando que nos volveremos a cruzar.
Entonces, la verdad, no me arrepiento. Ahora bien, qué lindo que sos guacho!